База знанийЖизнь в колонииЛичный опыт

Дистанционное воспитание детей в условиях тюремной изоляции

0

Находясь за решеткой, мать остается матерью и ей никуда не деться от своих обязанностей по воспитанию детей. Чтобы процесс принес нужные результаты, придется серьезно пересмотреть свои педагогические взгляды. Дистанционное воспитание имеет свои особенности, и о них хотелось бы поговорить особо, чтобы предостеречь женщин от многих ошибок.

Один из принципов педагогики – воспитывать своим примером. Ребенок видит, как и чем живут его родители, и это во многом формирует его поведенческие модели. Очевидно, что мама, отбывающая наказание за преступление — не лучший пример.

“Учись хорошо, делай уроки, почему ты не слушаешься бабушку? Она сказала, ты опять подрался в школе. Драться нехорошо”.

Каждый раз, когда я слышала подобные разговоры по телефону в колонии, мне становилось не по себе. Думалось: «Господи, может быть, надо как-то по-другому? Дети-то не дураки, ну каково им выслушивать нравоучения от матери, которая сидит в тюрьме»?

Надо сказать, что ни о какой приватности телефонных разговоров в колонии и речи быть не может. Аппарат висит в прихожей, на пересечении всех главных маршрутов осужденных. Толпы народа постоянно ходят туда-сюда, а рядом толкутся еще и те, кто звонит следующим по списку.

Продолжительность разговора –15 минут. По истечении этого времени связь принудительно отрубается оператором, дальше звонит следующий. Большинство женщин пытаются в эти несчастные 15 минут впихнуть в чадо максимально возможное количество наставлений. Все это напоминает вопль тонущих на “Титанике”. Понятно, что время истекает и надежды на спасение нет, но вдруг? И от ощущения собственного бессилия вместо нормального человеческого общения выходит истерический педагогический выплеск.

Бывает, разговор обрывается на полуслове и, расстроенная неутешительными новостями из дома, мать идет плакаться на судьбу своим подружкам: “Представляешь, мой опять подрался, не делает уроки, никого не слушается”. На это мне всегда хотелось сказать: “Скажи спасибо, что он вообще с тобой разговаривает”.

Наслушавшись за несколько лет таких разговоров, не единожды выжав свою мокрую от чужих слез жилетку, понаблюдав за развитием отношений между заключенной мамой с вольным ребенком, я подытожила этот несладкий опыт и вывела для себя несколько железных правил, которых стоит придерживаться в таком нелегком деле, как дистанционное воспитание ребенка “через годы, через расстояния”   и колючую проволоку.

Правило первое — Запомните и повторяйте это как мантру: Вы больше не авторитет.

И если ребенок вообще воспринимает вас и нормально общается, это уже большое счастье. Чтобы не лишиться этого, придется внести коррективы в свои понятия о том, что такое хорошо и что такое плохо. Плохо–когда мама пытается давить и требовать хороших оценок, хорошего поведения и так далее. Это вызывает вполне законное чувство протеста. Не доводите до того, чтобы ребенок вам сказал: «Да кто ты такая вообще? Ты преступница и сидишь в тюрьме, а меня еще жизни учишь».

Хорошо, если вместо этого вы попытаетесь стать ребенку другом и советчиком. Исключите повелительное наклонение: “Слушайся”, “Учись”, “Не дерись”.  Старайтесь заменить его вопросами: “Что такого тебе сказала бабушка, почему не послушался ее?” “Я тоже не сильна была в математике, мне никак не давались уравнения с двумя неизвестными, а у тебя что не получается?” “За что ты побил мальчика Федю? Я тоже дралась в школе с одной девчонкой, потом мы с ней подружились, а что же с этим Федей не так, по твоему мнению?” Никаких нравоучений, только искреннее участие в его проблемах и сочувствие. Не осуждайте ребенка, что бы он ни сделал, иначе он в открытую осудит вас. В общем, ни в коем случае не превращайте разговор в обсуждение проблем ребенка, в эдакое родительское собрание.

Правило второе — Разговаривайте с ребенком о том, что ему интересно

Легко сказать, да нелегко сделать. Каждая мать думает, что хорошо знает своего ребенка, но это не всегда так. Особенно в случае, если детская жизнь из-за отсутствия мамы резко поделилась на “до” и “после”. Скорее всего, изменился и сам ребенок, ведь такая травмирующая ситуация не может пройти бесследно. Он уже не тот, что раньше. А вот какой он, вам и предстоит выяснить.

Поговорите с людьми, которые с ним живут сейчас, расспросите их во всех подробностях о том, чем он живет, с кем дружит, чем увлекается. Возможно, что он замкнулся в себе и ему вовсе ничего не интересно. Тогда просто говорите с ним обо всем на свете.

Одна женщина, например, умудрялась просто помогать делать уроки по телефону. Другая тщательно готовилась к разговору, выискивала разные головоломки, задачки на сообразительность, задавала их своим двум сыновьям по телефону, а к следующему разговору они должны были найти ответы. Дети с нетерпением ждали звонков мамы, им очень нравилось играть в эту игру. Ну и, конечно, по ходу, невзначай они, бывало, “получали на орехи” и за плохое поведение. Однако отношения с мамой у них были довольно хорошие.

Правило третье — Стройте совместные планы на будущее

Это очень помогает ребенку пережить ваше заключение. Дайте ему понять, что ждете не дождетесь встречи с ним, чтобы вместе делать то-то и то-то: ходить в кино, ездить на рыбалку, на море и так далее. Но ни в коем случае не стройте воздушных замков. Попытайтесь реально оценить свои возможности, подумайте, чем вы реально сможете порадовать своего ребенка. Обещать ему то, чего не сможете дать– значит разочаровать его еще раз, возможно, в последний.

Одна затейливая мама придумала вот что: за каждую пятерку в четверти она высылала ребенку небольшую сумму денег, сколько могла — они с дочкой договорились, что будут копить на поездку к морю. Как регулярно докладывает матери ее родная сестра, у которой живет девочка, та аккуратно складывает деньги в копилку и даже добавляет туда свои — из сэкономленных карманных денег. А по телефону они с мамой очень часто обсуждают статьи из журналов “Гео” и “Вокруг света”. Мечты и совместные планы укрепят отношения с ребенком.

Правило четвертое — Обязательно дарите детям подарки

Если у вас нет финансовой возможности послать денежный перевод, ничего страшного. В колонии есть масса возможностей сделать что-то своими руками. Я видела там открытки такого качества, которые с руками оторвал бы какой-нибудь модный дизайнерский магазин. Если вы ничего не умеете делать сами, попробуйте научиться связать или сшить что-нибудь простое — игрушку, например. Другие женщины с удовольствием помогут. Обратитесь к тем, кто умеет рисовать, пусть нарисуют портрет вашего ребенка по фотографии — это, кстати, довольно распространенный жанр в колониях. Детям очень нравятся получать от мам собственные портреты.

Правило пятое — Просите ребенка о помощи

Давайте ему какие-нибудь незначительные поручения. Это позволит ему почувствовать себя значимым и более взрослым. Можно, например, сказать ему: “Слушай, твоя мама что-то безнадежно отстала от жизни. Подскажи, какие новые фильмы можно посмотреть? А какую музыку сейчас слушают, что носят? Пришли мне, пожалуйста, какие-нибудь новый диски (книги, журналы)”. Можно регулярно интересоваться новыми гаджетами, ребенок с удовольствием просветит на этот счет отставшую от жизни маму.

Одна осужденная решила изучать английский и попросила помощи у своего десятилетнего сына — он присылал ей распечатанные из интернета тексты песен его любимых групп, по ко которым она (помимо учебников) учила язык. Естественно, по телефону они постоянно обсуждали и песни, и мамины успехи в английском. Можно попросить у ребенка помощь в подборе вещей — из тех, которые можно передавать в колонию — майки, белье, парфюмерию и косметику. При условии, если вы точно знаете, что ребенку это доставит удовольствие.

Правило шестое — Обеспечьте “шумовую неприкосновенность” ваших переговоров с домашними

Как уже говорилось выше, телефон обычно стоит не в самом тихом месте. Понятно, что вокруг постоянно будет галдёж. Но это не страшно. Гораздо хуже, если во время разговора с ребенком начнутся какие-то громкие разборки с кошмарным зоновским матом, который очень хорошо слышно на другом конце провода. Или просто проходящие мимо “дамы” будут разговаривать матом, не особо разбавлять его простыми русскими словами.

Постарайтесь сделать так, чтобы во время ваших разговоров такого не происходило. Предупредите заранее, что разговариваете с ребенком, попросите не ругаться. Постоянно следите за бостоновой вокруг, при малейшей угрозе возникновения какого-нибудь «кипеша» лучше сразу повесить трубку, а потом просто объяснить внезапно прервавшийся разговор плохой связью. Были случаи, когда дети становились свидетелями таких жутких сцен, что потом долго не могли прийти в себя и поверить в то, что маму в колонии не убьют и не искалечат.

Правило седьмое — Постарайтесь звонить ребенку почаще

Сделайте для этого все возможное. Даже в условиях жестко регламентированных звонков это вполне реально. Как правило, в любом отряде есть женщины, которые вообще никуда не звонят — потому что некому. Вычислить тех, кому не нужны звонки, не составляет труда. С ними можно договориться о том, чтобы они отдавали свои звонки вам. Как правило, это те, кто, как говорят на зоне, “не греется”, то есть не получает посылок и передачек с воли. В знак благодарности они с удовольствием примут от вас некоторую материальную помощь — сигареты, сладкое, средства личной гигиены.

Очень многие не проговаривают все пятнадцать положенных минут — не дозвонились, или абонент не может разговаривать в данный момент. Или закончились деньги на счету. Это дело случая, поэтому вокруг телефона постоянно толкутся те, кто надеется, что им перепадет несколько дополнительных минут от чужого разговора.

Можно попросить тех женщин, с которыми вы в хороших отношениях, звать вас к телефону, если останется время. Я так делала постоянно, и у меня получалось звонить домой довольно часто. Конечно, нужно быть готовой отплатить той же монетой — оставлять им время, если они об этом попросят. Каждый звонок для вас и для вашего ребенка — на вес золота. Каждая минута разговора все больше и больше будет укреплять ту непрочную ниточку, которая связывает вас.

Одна молодая мама каждый день по вечерам дежурила у телефона и просила у всех подряд, кто сможет, оставить ей тридцать секунд, чтобы просто пожелать ребенку спокойной ночи и сказать: “Я тебя люблю, мой хороший”. Её малыш каждый день слышал мамин голос перед сном, и, конечно, очень ждал этих звонков.

Самое главное — сделать так, чтобы ваша связь с ребенком не прерывалась. Любые отношения находятся под угрозой, когда люди разлучены и не могут поддерживать регулярные контакты. Звоните, пишите письма, пишите стихи, сказки, рисуйте картинки, придумывайте что угодно, лишь бы ребенку было интересно с вами общаться. И даже если он затаил обиду и не очень охотно идет на контакт, помните: вода камень точит. Не оставляйте попыток, и рано или поздно, они принесут результат. Ваша задача — не воспитывать ребенка, а всеми силами стараться сохранить ту ниточку, что вас связывает. Воспитывают его пусть другие люди, те, с которыми он в данный момент находится. Они все равно все сделают по-своему, и повлиять на них вы, скорее всего, не сможете — будь то временные опекуны или ваши родственники, что уж говорить о воспитателях в детском доме. Если они не настраивают ребенка против вас, это уже большой плюс.

Не забывайте и о том, что ваш ребенок пережил огромный стресс, и чтобы справиться с ним, возможно, понадобится им помощь психологов. Дети могут испытывать чувство стыда за мать, совершившую преступление, гнев за то, что она оставила его, винить во всех грехах себя — мол, я такой плохой, и это из-за меня мама стала преступницей. Если что-то подобное вы почувствуете у вашего ребенка, знайте, в одиночку вам не справиться. Обязательно обратитесь за помощью к психологам, в организации, которые оказывают помощь осужденным и их семьям.

Поделиться ссылкой:

Комментарии

Добавить комментарий

Смотрите также: